Le
numéro 85, qui paraîtra en décembre 2007, sera le dernier de
l'édition "papier" du Nouveau recueil. La revue poursuivra
ensuite ses publications sous une forme électronique, à l'adresse www.lenouveaurecueil.fr
Le
dossier de ce dernier numéro sera intitulé : Lettres imaginaires
Argumentaire
: "Ecrire
des lettres… Cette tâche ou ce paisible plaisir devient chose rare au
temps des « emails » et des « Sms »… Peut-être
cette occupation d’un autre âge ne sera-t-elle bientôt plus que le
fait de rares écrivains conservant leur fidélité aux rituels de la
plume, du papier et de l’affranchissement postal. C’est pourquoi
j’ai eu l’idée de proposer à quelques-uns de se livrer, comme par
jeu, à ce vieil exercice en composant une missive (plus ou moins)
imaginaire. Voix ouverte, voix offerte, écriture adressée :
l’occasion d’inventer et de nouer un lien, moins avec un
destinataire réel qu’avec un lecteur inconnu. N’est-ce pas là que
commence et prospère la littérature ?"
Je
suis désolé de devoir vous écrire cette lettre mais je vais vous
expliquer à quelles extrémités je suis parvenu pour me voir contraint
de le faire.
Mon
ordinateur a été victime de l’agression massive du virus « Pénis
Soviétique » dont on murmure qu’il a été initié par des
nostalgiques de la guerre froide et qui ne vise rien moins que
l’ensemble des ordinateurs d’occident. Son objectif aujourd’hui dévoilé
étant de dévorer les courriers électroniques et de réduire la moitié
du monde au silence avant de le bâillonner. D’après les spécialistes
du contre-espionnage, il se serait introduit dans la machine lorsque mon
chat aurait tapé par inadvertance le code secret du Pentagone en
faisant pattes de velours sur mon clavier.
Ayant
plusieurs cordes à mon arc, je me suis aussitôt retourné vers une
technologie régressive afin de pouvoir vous joindre. Mais depuis
quelque temps j’avais remarqué que mon fax miaulait par
intermittence. Sans doute souffrait-il de quelque bizarrerie mécanique
ou d’un défaut de graissage (j’ai les taches de gras sur le papier
blanc en horreur). J’ignorais que ce miaulement fût le bon et qu’il
reproduisît exactement le feulement de la chatte en chaleur. Mon chat
lui ne s’y est pas trompé et, sautant sur la machine, a introduit son
sexe dans le guide feuille avec une fougue toute féline et une
imprudence toute masculine. Mon fax s’en est aussitôt trouvé castré.
Suite à cet accouplement contre-nature il ne marche plus et ne se
reproduit plus. Avantage secondaire, il ne miaule plus.
Rendu
nerveux par les événements, mon chat encore sanglant de son
accouplement malencontreux, a dévoré par esprit de vengeance le cordon
de mon appareil. Ce dernier pendouille dans le vide et rend ainsi mon téléphone
fixe parfaitement mobile mais plus du tout téléphone. Je suis donc
dans l’incapacité de vous appeler.
Au
moment même où mon chat sectionnait le cordon de mon fixe, je me suis
laissé tomber de découragement sur ma chaise, ce que l’on peut
comprendre. Je ne me souvenais plus, tout perturbé que j’étais, que
j’avais, dans l’urgence et la gravité de la situation, glissé mon
téléphone portable dans la poche arrière de mon pantalon. Je dois
confesser avoir pris quelques kilos depuis notre dernière rencontre
aussi l’ai-je proprement écrasé sous mon poids, le rendant
incontinent inutilisable.
La Poste
ne délivrant plus depuis longtemps de pneumatique, vous comprendrez
l’obligation dans laquelle je me trouve de vous adresser une lettre en
papier hérissée d’un timbre.
J’espère que
vous ne m’en tiendrez pas rigueur et me pardonnerez cette audace rétrograde.
